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不知道自己为什么会哭，甚至也不知道自己有什么理由可以哭泣？

2016年3月27日，原来在那么天，我的哥哥出了事。

如果不是听说，那么可能自己永远都不知道我的哥哥、我的亲人在不久前发生了遭遇场意外。

很难想象，那天哥哥从楼上摔下来，有多疼？

里人接到消息有多慌、多害怕？

送去医院的路上，嫂子又有多煎熬？

就在那天，我却像个茫然的傻瓜，茫然地在这个城市里行走。

个人为了散心去行走，个人为了记录去行走，个人为了快乐去行走，个人为了梦想去行走，个人为了悠闲去行走。

已然我忘了那天的心情，到底是好还是不好，只是此刻蓦然发现自己好像直以来都是如此。

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总是被蒙在鼓里，总是后个知晓，总是帮不上点忙……

而我，又是如此被很好地着，却又不自知。

不知道该怎么说，只想说声：对不起。对不起，每次你们出事的时候，我都是后个知道的人。对不起，每次你们遇到困难的时候，我都不能陪在你们身旁。

对不起，每次听说你们出了事，我除了哭还是哭。

对不起，这么多年了，我还是不能为你们分忧。对不起，二十多岁的我，始终像个孩子般……

明明早就不是个孩子了达州万能胶生产厂家，结果却还是活得像个孩子样。

如此，到底什么呢？

其实，我也不知道该怎么说自己。就像心里的那份念想，甚至我也摸不清它的具体形状。

是想念，是担忧，可它们存在的意义又是什么呢？

我知道他们不告诉我那些事情的原因，不仅仅是为了保护我，重要的告诉了我也没有用。

确实是这样，就如弟弟说得那样：告诉你干嘛呢，告诉你又有什么用，你在上学，什么也做不了……

是的，除了上学，待在学校里，我确实什么也做不了。

就待在这里，除了夜的难过、后知后觉的眼泪，确实是什么也没有了。

很遗憾，自己怎么就变成了这样个人呢？

蓦然好讨厌这些年来直都是傻傻的自己，泡沫板橡塑板专用胶讨厌那个知又自私的自己，讨厌那个不愿意退步、不愿意牺牲的自己，也讨厌这个用、也能的自己。

是自己，直借着【他们】的名义，安稳地享受着他们的付出、庇护、兜底，而自己除了索取，什么也做不了。

不是不会，只是不愿意让步而已。

不愿意放弃自己的学业，不愿意为了减轻里的负担而牺牲自己的未来……

有什么未来可言呢？

难过，又是天什么也做不了的天。

——2016.4.3 阴 星期天

写在今日的话——

回望曾经写下的这些字，曾经压在心里的那片阴云早就跟随时间起远去了。

再翻开2016年那些潮湿又带些自责的字句，其实，我是有些感动的。

不仅仅是人对自己的保护，重要的是自己直走在正确的路上。

想到前些天看到的句话，大概意思是说【人生我们要把决定做对，而不是做对的决定】。

人，处在不同年纪、不同境遇里，拥有的眼界、能力和选择本就不样。

就像当年的我，困在远的学业里，被距离和现实困住手脚，守着自己的前路不肯让步，不是自私，不是冷漠，只是彼时当下，我能做出的贴自己人生的选择。

曾经我死死揪着自己，怪自己知、怪自己用、怪自己只会索取、怪自己没能为人牺牲分毫。

而今我也学会了与年少的自己和解，坦然接纳那时的局限与懵懂。

说起来，人生其实就像场慢慢读懂、慢慢释怀、慢慢成长的远行。 

而在这样的远行里，

我们总会途经猝不及的风雨，撞见后知后觉的心酸，困住时的力与愧疚。

也总会在时光沉淀里，读懂些人藏在隐瞒里的，看懂年少身不由己的局限，或是原谅曾经苛责自己的种种。 

所以，那些夜流过的泪、反复默念的对不起、层层叠叠的遗憾，都不是白费，而是我们成长路上经的修行。

后，我想说：

人生，我们只有先顾好自己的成长，才能有余力拥抱那些我们、我们也的人。

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